Как помочь ребенку побороть зависть. Детская зависть: как распознать, что делать и чем опасна. Помогаем ребенку справиться с завистью

Завидующий ребенок чувствует себя неуютно и одиноко

«Мама! У Коли есть новый велосипед, а у меня нет, и комиксы он лучше меня рисует...» - детские глаза полны слез от огорчения, обиды и даже злости. Если приглядеться к ним повнимательнее, можно разглядеть, как в этих глазах отражается маленький «червячок», который поселился глубоко внутри ребенка, — чувство зависти.

Далеко не все взрослые относятся к нему серьезно: « Подумаешь, все дети в детстве завидуют. Вырастет и все изменится». Конечно, изменится. В 10 лет он попросит последнюю модель компьютера, в 15 - снегоход, а в 25 реакция на невозможность получить желаемое, смесь гнева и печали, агрессия, направленная на окружающих будет обвинять в том, что ему отказали в дорогу щей машине. В мегаполисах, к которым относится и Самара, проблема детской зависти стоит особенно остро. С одной стороны, изобилие товаров и услуг провоцирует желания ребенка, с другой разница между социальными слоями населения и уровнем их доходов не позволяет большинству родителей удовлетворить его непомерные запросы. Если ситуацию пустить на самотек, возникнет зависть - неправильная. и на самого себя. Когда такая реакция у ребенка закрепляется, самыми «невинными» последствиями станут в дальнейшем неврозы и глубокие комплексы неполноценности. Поэтому так важно понимать, как вовремя распознать и избавиться от этого «червяка», разъедающего душу малыша зачастую с раннего детства.

Истоки детской зависти

В основе ее лежит сосредоточен-ность на собственной персоне, которая у взрослого человека расценивается как себялюбие. Для ребенка же это естественно, его мироощущение по сво-ей сути эгоцентрично. Сила воли еще не успела сформироваться, поэтому, естественно, ребенок распространяет свои желания на все, что попадает в поле его зрения. Малышу кажется, что весь мир существует ради него, он в нем главный. Это не недостаток, а естествен-ная возрастная особенность. Нарушение этого представления становится не-приятным ударом для малыша.

Оказывается, кто-то другой быстрее бегает, красивее рисует, да еще и обладает лучшими игрушка-ми/нарядами/сладостями. Ребенок воспринимает это как большую неспра-ведливость, сильную обиду. В лучшем случае у ребенка портится настрое-ние, в худшем - отношение к самому «обидчику». Появляется неосознанное желание наказать его, ущемить в чем-то или унизить. Вырастая, многие дети постепенно изживают этот детский эго-центризм. Многие, но не все. Те, кто по каким-то причинам не смог этого сделать, становятся жертвами зависти.

Она «съедает» радости детства и со временем может серьезно повлиять на их психическое здоровье.

Яд зависти и противоядие

Зависть у детей может проявляться по-разному. Одни тихо страдают, дру-гие закатывают бурные истерики роди-телям. Не стоит осуждать маленького завистника. Чаще всего это ребенок с заниженной, реже завышенной само-оценкой и с общей эмоциональной не-удовлетворенностью. Повинен в этом не столько он сам, сколько родители, не уделяющие ему достаточно внима-ния. «Червячок» зависти не может про-никнуть в душу малыша, если он живет в согласии с миром. Такая гармония возникает, когда родители всячески демонстрируют свою любовь и заботу. В этом случае малышу не составит труда переключить внимание с вожде-ленного объекта на другой, поскольку без любой вещи он вполне может су-ществовать, в отличие от родительской теплоты. Если же справиться с собой у ребенка не получается, значит, дело вовсе не в конкретной игрушке, а в том, что малыш чувствует себя неуютно и одиноко.

Конечно, сознание ребенка не в си-лах сделать такие выводы, поэтому оно переключается на доступные для него вещи - игрушки и другие объекты. Возникает установка: если я получу эту вещь, я стану счастливее.

Кроме того, у малышей с занижен-ной самооценкой велика потребность в самоутверждении. В этом случае выплескивание негатива на обладате-ля желаемого приходится как нельзя кстати. Желая немедленно исправить «несправедливость», малыш может испортить, спрятать предмет зависти от владельца или лишить «обидчика» общения и внимания. Подобные дейс-твия на некоторое время порождают у ребенка иллюзию собственной силы, хотя проблемы это не решает, поэто-му помогает нена-долго. К счастью, зависть не бывает врожденной, так что с ней можно справиться.

Типичные провокации

Ситуации, подогревающие зависть, встречаются на каждом шагу и могут развернуться в любом месте, но чаще всего это происходит так:

На улице

Конечно, иногда в детских проявле-ниях зависти виноваты темперамент и индивидуальные особенности ребенка, но все же зачастую родители сами вос-питывают завистника с младых ногтей. К примеру, дети играют в песочнице. Малыш желает воспользоваться чужой игрушкой, ее законный владелец, разумеется, протестует, и его в этом поддерживают взрослые. При этом, от-казывая ребенку, родители часто не делают самого главного: не отвлека-ют его внимания на что-либо другое и не предлагают какую-либо альтер-нативу. Еще хуже, если раздраженная капризами мать усугубляет ситуацию заявлением: эта игрушка действительно хороша, но ты такую пока не заслу-жил. Этим она закрепляет негатив-ную эмоцию. После ряда подобных утверждений ребенок бессознательно делает логичный вывод: я недостаточно хорош, со мной что-то не так.

В гостях

Многие родители в воспитательных целях используют сравнение со сверс-тниками. Причем оно, как правило, далеко не в пользу собственного малы-ша. Например, «А вот Галя учится на пятерки и по дому помогать успевает» или «Видишь, какой Саша воспитан-ный мальчик, а ты...». Подобные реп-лики воспринимаются детьми очень болезненно, потому что между строк легко считывается: «Ты не такой ум-ный, послушный, сообразительный», отсюда уже недалеко и до детского умозаключения: «я никчемный», а значит, и не слишком любимый. Вот так «в целях воспитания» ребен-ка быстро приучают жить с оглядкой на других, ревниво сравнивать себя с ними, включаться в бесконечное соревнование, причем одностороннее, поскольку окружающие чаще всего и не догадываются о том, какие черные мысли гложут юного завистника.

МАСЛА В ОГОНЬ подливают домашние беседы взрослых, когда они беззастенчиво обсужда-ют своих знакомых, сравнивая их положение с собственным.

Зависть «съедает» радости детства

Дома

Масла в огонь подливают домашние беседы взрослых, когда они безза-стенчиво обсуждают своих знакомых, сравнивая их положение с собствен-ным. Тот же ядовитый голос зависти вкладывает слова о том, что подруга опять купила новую шубу (откуда она только деньги берет?), а Ивану Ива-нычу предложили повышение (на его месте должен быть я!), а вот соседей ограбили, так им и надо. Маленькие «несмышле-ныши» перенимают эти установки задолго до того, как взрослые заподозрят, что ребенок все отлично понимает и копирует их.

СТРАТЕГИЯ ПОВЕДЕНИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Уберечь своего ребенка от когтей смертного греха поможет знание того, какие воспитательные маневры прино-сят пользу, а какие - скорее наоборот.

1.Уже упоминалось о том, что не стоит постоянно сравнивать достижения своего ребенка с достижениями сверстников. Вместо этого сравнивайте малыша только с ним самим и обращайте его внимание на то, чего он смог добиться по сравнению с неким прошлым периодом своей жизни. Идя своей дорогой, не примериваясь к чужим успехам, ребенок не будет нести на своих плечах тяжелый груз неприятного чувства, что он хуже, чем кто-то.

2. Начиная с самого маленького возраста нужно позволять ребенку распоряжаться хотя бы какой-то собственностью на его усмотрение . Конечно, сложно обрадоваться тому, что ребенок обменял свою дорогую игрушку на дешевую машинку, но ругать и заставлять поменять игрушки обратно не стоит. В противном случае получится, что для вас не столь важны его истинные желания (малышу все равно, сколько стоит игрушка, она ему просто понравилась). Кроме того, станет очевидно, что вещь, которую ребенку якобы подарили, на самом деле принадлежат взрослым, а у него нет ничего, чем он действительно владеет и может свободно распоряжаться.

3. Нужно избегать и другой край-ности — задаривания. Мнение, что зависть не возникнет, если удовлетво-рять все желания малыша, ошибочно. Это слишком похоже на «откуп». Для ребенка это звучит примерно так: «Вот тебе игрушка, только не беспокой меня своими проблемами и переживаниями».

4. Постарайтесь предотвратить возникновение чувства обделенное у ребенка. Возможно, чтобы радовать-ся жизни, малышу не хватает какой-то желанной вещи или давно обещанного похода в детское кафе.

Тем не менее нельзя упускать из вида и другую простую вещь: удовлет-ворить все желания ребенка невозмож-но. Рано или поздно наступит предел возможностей и неизбежно появится недовольство. Чтобы не дать зависти такой блестящей возможности, научите ребенка ценить то, что ему доступ-но. Обычно завистники погружены в мысли о чужой жизни, чужых успехах и падениях, поэтому они не замечают своей собственной.

Вы должны переместить внимание ребенка на ЕГО жизнь , показать, какими сокровищами обладает ОН САМ , подчеркнуть ЕГО достижения и успехи . Простая мысль, что наверняка и ему кто-то завидует, может в корне изменить мнение ребенка о себе. С вашей помощью ребенок пой-мет, что радоваться тому, что у него есть, гораздо приятнее, чем злиться по поводу того, чего у него нет.

СТРАТЕГИЯ ПОВЕДЕНИЯ ДЛЯ ДЕТЕЙ

Вполне реально преобразовать черное чувство зависти в белое, если направлять мысли и действия своего ребенка в позитивное русло:

- вместо пассивного недовольства - действие

Бесконечное недовольство точит изнутри, не находя выхода. Есть два пути борьбы с ним. Первый: включить механизм психологической защи-ты. Нужно обесценить поражение установкой: «не получилось, ну и пусть, все равно мне это не слишком нужно». Более конструктивный и более сложный путь - направить свою энергию на конструктивные действия. Поставить перед собой цель и непременно достигнуть ее. Когда ребенок поглощен своими делами, ему некогда размышлять о других. Помимо этого, он осознает, что многих вещей нужно добиваться самому.

- вместо отстраненности - внимание и душевное тепло

Проявление истинного внимания заключается в желании разобраться в мыслях и чувствах ребенка. Если малыш просит вещь не из пустого каприза, можно ее купить. Когда покупка по каким-то причинам невозможна, откажите, приведя свои аргументы, но не унижая малыша, или предложите ребенку выменять нужную вещь у сверстников. Вместе вы обязательно найдете решение.

- вместо зависти - конкуренция

Зависть вызывают не только материальные вещи. Ребенок может ревниво относиться к чужим успехам и достоинствам. Зависть такого рода в дальнейшем изрядно мешает в жизни. Умелый родительский подход в силах трансформировать ее в здоровое стремление к соперничеству. Когда вы видите, что чьи-то успехи ребенок воспринимает обостренно, посоветуйте ему вместо того, чтобы в душе желать кому-то поражения, попробовать составить достойную конкуренцию на этом поприще. Если же именно здесь ожидать успеха явно не приходится, предложите ребенку выбрать сферу деятельности, в которой он силен. Ребенок, поощряемый к соревнованию, чувствующий поддержку и одобрение собственных успехов, не станет «точить зуб» на других. Необходимо научить малыша не только добиваться своего, но и без чего-то обходиться и, несмотря ни на что, радоваться успехам ближнего.

- вместо инфантильной формулы «зато» — уверенная формула «несмотря на это» Избегайте следующей схемы для утешения малыша: «Ты не выиграл соревнования по бегу, зато ты хорошо читаешь стихи». Эта повторяющаяся установка делает ребенка чрезмерно пассивным, не стремящимся к преодолению трудностей. Лучше утешить иначе: «Сейчас не удалось, но, несмотря на это, ты все равно талантливый, умный, настойчивый, ты обязательно выиграешь в следующий раз».

P.S. У кого-то всегда будет больше игрушек, хороших оценок, нарядов, а потом яхт, бриллиантов, высоких должностей. Никто не может обладать всеми благами жизни и быть лучшим абсолютно во всем. Пытаться обогнать весь мир так же нелепо, как и сокрушаться, что этого не получилось. Гораздо лучше жить собственной жизнью, видеть свои достоинства и уважать чужие. Внушите эту позицию своему ребенку, и никакая зависть ему будет не страшна: позитивный взгляд на себя и других невыносим для ядовитого «червячка».

Известно, насколько сложный и трудный период переживают дети в подростковом возрасте. Это пора их взросления, когда сформированы уже первые, пусть и не окончательные взгляды на жизнь. Маленький человек с телом почти взрослого человека и психикой ребёнка, по мнению многих педагогов и детских психологов, очень опасная и не предсказуемая смесь. Себя подросток уже во многом ассоциирует со взрослыми, не имея ещё сознания и взглядов, позволяющих ему называться взрослым. В подростковом периоде подходит к концу половое созревание, игра гормонов и собственное видение в окружающем мире воспринимаются им не всегда адекватно. У подростков много проблем, одной из главнейших является правильные отношения с ровесниками и проявление эмоций к своим ровесникам.

Причины зависти.

Вещь или гаджет.

Ушли в детство те времена, когда у всех детей были одинаковыми игрушки. Современная промышленность производит различные по характеристикам и стоимости электронные гаджеты. Не каждый подросток в состоянии понять, что вещь стоит больших денег, а у семьи таких средств нет – все деньги идут на обеспечение продуктами и наиболее важными вещами. А родители должны учитывать и то, что в подростковом возрасте меняется оценка подростка в кругу себе подобных. И порой ребёнок болезненно воспринимает тот факт, что у других детей более дорогие и современные айфоны, в то время, как у него простой ещё телефон. У родителей два выхода – приобрести нужную вещь, чтобы не слышать просьбы ребёнка. Но потом могут последовать новые запросы, и ребёнок превратится в обычного шантажиста. Или сесть вечером с ребёнком дома, и показать, что пока нет средств для покупки нужной ему вещи, что надо потерпеть некоторое время. Искренняя, доверительная беседа поможет подростку понять мать с отцом, ребенок перестанет донимать их просьбами.

Статья Ребенок эгоист, как не воспитать эгоиста

Сравнение.

Не стоит сравнивать своего подростка вслух в кругу семьи с другими детьми. Могут быть разные причины для сравнения – поведение, успеваемость, воспитанность. Такое сравнение имеет угнетающее действие. Ребёнок начнёт воспринимать другого подростка, которого ставили в пример, как своего врага и завидовать ему. Тем более, родители должны и самокритически относиться к себе – сами они не идеальные, на работе тоже у них не всегда всё успешно. Надо маленькими шагами, незаметно формировать у него умения и отношения к делам. И повода для зависти у малыша не будет.

Вина.

У подростковой зависти есть ещё одна сторона – те дети, которым завидуют. Понятно, что все дети не могут быть успешными спортсменами и отличниками в учёбе. Но парадокс в том, что некоторые подростки, идущие быстрее других в своём развитии, ощущают чувство вины перед другими за то, что те не так успешны. Если ребёнок успешный в одном деле – есть занятия, в которых он может отставать. И те дети, что завидуют ему, могут его подтолкнуть к той ситуации, когда он может пострадать. Например, отличник не всегда может оказаться хорошим пловцом или бегуном – толчок в воду или бегство от собак могут окончиться трагедией. Поэтому психологи советуют не хвастать достижениями, чтобы не вызвать зависти у одногодков.

Общение между подростками.

В подростковом возрасте происходит первая самооценка ребёнка. Подросток видит отношение других детей к себе, стремится к признанию. Важно взрослым в это время знать, с кем и где проводит время их сын, с какими детьми общается. Не секрет, что ради авторитета в подростковой группе дети могут совершить преступление. Лидерам групп завидуют остальные, на них равняются. Поэтому важно знать, кто руководит детьми, нет ли опасности того, что компания детей может привести на скамью подсудимых. Надо объяснить подростку, что авторитеты на улице – временные, что есть выше цели.

Детская зависть: как реагировать? Реакция родителей в этих случаях нередко ограничивается увещеваниями: «Завидовать нехорошо», «у тебя все и так есть», а то и «значит, ты еще не заслужил». Такое отношение лишь усугубляет зависть ребенка. А это недоброе чувство может не только сильно отравлять жизнь, но иногда и толкает на нелицеприятные поступки.

Как правильно реагировать?

Прежде всего, как и любое другое чувство, зависть требует признания и принятия. Для ребенка же зависть еще более естественна, чем для взрослого. Ведь мировосприятие ребенка по своей природе эгоцентрично. Малышу кажется, что мир существует ради него. А если это оказывается не так, ребенок воспринимает такое положение вещей болезненно. Кто-то другой лучше танцует, знает больше стихов, выше прыгает, кому-то другому покупают самую желанную игрушку или угощение - как же так? Обида за такую несправедливость обращается на обладателей желаемого, оборачиваясь злобой.

Евгения Лепешова

Психолог

Ругать и стыдить малыша за эти чувства бесполезно, а вот вмешаться в такой ход событий следует, чтобы с взрослением ребенок научился спокойно принимать такие ситуации. Подумайте, что переживает в момент зависти ребенок?

Прежде всего, это сомнение в собственной ценности , ощущение себя обделенным чем-то. «У него есть, а у меня нет», «он умеет, а я нет» - все это трактуется психикой ребенка как «я недостаточно хорош». В этот момент очень важно поддержать в ребенке веру в себя. Чаще всего для этого достаточно просто сместить акценты. Не нужно принижать достижения другого ребенка, лучше напомните своему, в чем же хорош он сам , и скажите о том, что у каждого человека есть свои таланты, обладать же всеми одновременно невозможно.

И, конечно же, нужно учить ребенка использовать чувство зависти в собственных целях, как толчок к развитию . «Завидуешь другу, что он такой сильный? Давай подумаем, как можно добиться того же». Записаться в секцию, перенять опыт друга, просто регулярно заниматься делом, в котором так хочется достичь успеха - с такой зависти нередко начинается путь настоящих мастеров. И в силах родителей помочь ребенку сделать это чувство конструктивным.

Немаловажно и следующее наблюдение. Ребенок, который очень сильно завидует материальным ценностям других, часто страдает от недостатка родительского внимания, заботы и искреннего участия. Механизм прост - ребенок компенсирует игрушками и подарками недостаток внимания , и, видя у другого малыша новую игрушку, жаждет получить тут же такую же в подтверждение родительской любви. Ребенок, который окружен родительской заботой, обычно без труда переключает свое внимание на другой предмет, а не зацикливается на объекте зависти.

Не стоит забывать и о том, что ребенок часто приучается завидовать именно в семье. Если родители постоянно обсуждают между собой, какая замечательная дача у друзей в отличие от собственной, как родственникам удалось пристроить ребенка в такую хорошую школу или же, наоборот, злорадствуют, сравнивая свои успехи с чьими-то еще - все это приучает ребенка именно так смотреть на мир, ревностно сравнивая «свое» и «их» и стараясь выделиться во всем.

Мы сами формируем чувство зависти у ребенка и тогда, когда постоянно сравниваем успехи и качества с успехами и качествами его сверстников. Такой акцент в воспитании неизбежно приводит к тому, что ребенок начинает завидовать реальным и мнимым успехам других детей, недооценивая свои собственные.

Лучшая прививка от зависти - умение быть счастливым и ценить то, что имеешь. «Какой же уютный у нас дом !», «как повезло нам жить в таком красивом месте!», «у нас такая дружная семья» - как часто вы говорите подобные фразы? Учитесь радоваться сами и учите этому своих детей - тогда «черная» зависть обязательно обойдет вас стороной!

Чувство зависти знакомо не только взрослым, но и детям. Вот только справиться малышам с ним гораздо сложнее, поэтому они часто страдают от того, что не могут получить желаемое. Уже с детства необходимо учить бороться с завистью, чтобы в дальнейшем жить стало гораздо легче.

Почему нужно говорить о зависти?

Зависть – естественное чувство ущербности, которое возникает в результате сравнения и выражает неуверенность, страх. Оно представляет собой смесь обиды, агрессии, раздражения, озлобления и порой может быть очень опасным. Не имея отношения к реальности, зависть может возникать у любого человека: бедного или богатого, здорового или больного.

Провоцируют развитие чувства 2 фактора: финансовое или социальное неблагополучие и заниженная самооценка ребенка.

Источниками в первом случае являются:

• Вещи.
• Внешность.
• Положение в обществе.
• Материальный достаток других людей.

Если ребенок не ощущает собственной значимости, то он завидует успехам и способностям других.

Неудовлетворенность вызывает стресс, портит характер ребенка : он считает, что только ему плохо, а всем другим хорошо, жалеет себя. Чувство жалости перетекает в неприятие окружающих или даже ненависть.

Негатив может проявляться по-разному:

• Действиями : он портит, уничтожает или забирает себе объект зависти, при высоком уровне чувства дело может дойти даже до кражи.
• Имитацией : ребенок просит купить точно такую же вещь или пытается воссоздать ее, если речь идет о поделке.
• Критикой с целью обесценивания предмета («У меня есть лучше игрушка, моднее одежда»).
• Игнорированием того, кто вызвал зависть: один ребенок приносит новую игрушку, а другой из чувства зависти не хочет с ним играть, «не замечает» его.
• Маскировкой : завистник с большей охотой посочувствует горюющему человеку, нежели порадуется с тем, кто достиг успеха.

Иногда зависть может прятаться, никак не проявляясь внешне. При этом ребенок просто не может понять, откуда взялось плохое настроение и негатив.

По мнению психологов и педагогов , борьба с завистью – явление долгое и не всегда успешное, ведь дети зачастую действуют на эмоциях, не думая. Поэтому необходимо начать борьбу с завистью как можно раньше. Если малыш сумеет справиться с негативом, он станет гармоничной личностью.

О чем говорить с ребенком?

Зависть появляется внезапно и бесконтрольно. Ребенок может жить спокойно, быть всем довольным, но вдруг он обнаруживает что-то, что ему очень сильно хочется (до этого он просто не знал об этом или не видел). Поговорить об этом чувстве нужно, рассмотреть все объекты, которые способствуют рождению негативного чувства и задать вопрос: завидовать плохо, а если да, то для кого?

Можно объяснить, что зависть – это когда у друга случилось что-то хорошее, а малыша это расстраивает . Но ведь за друга нужно радоваться, а не грустить. Поэтому завидующий начинает стыдиться и стараться избавиться от этого чувства. Хорошие игрушки, поступки есть не только у друга, ребенок тоже имеет их. Только они разные. А если каждый будет расстраиваться от того, что у кого-то есть другая вещь, то можно плакать и страдать всю жизнь, а это совсем неинтересно!

Важно довести до сознания малыша, что плохо будет в первую очередь ему.

Да, тот, кому завидует тоже пострадает: враждебность и насмешливость завистника могут порядком попортить ему нервы. Но завидующему гораздо хуже: плохое настроение, постоянное чувство неудовлетворенности приводят к вечным душевным страданиям. При этом человек, испытывающий зависть не будет плохим, ведь это чувство естественное, ему подвержены не только дети, но и взрослые. Но не следует думать, что мы живем в завистливом мире. Просто кто-то умеет справляться с этим, кто-то – нет. Нужно не бояться чувства, а стараться с ним справиться .

Как бороться с завистью?

Есть несколько способов решения проблемы:

1. Переключение внимания на себя . Искоренение чувства по отношению к частному объекту (конкретной игрушки или ситуации) не дает гарантии, что зависть не появится снова. Лучше научить ребенка переключать внимание на развитие собственного потенциала. Ведь ему же что-то нравилось до этого, приносило радость и удовлетворение.
2. Организация жизни ребенка . Насыщенность жизни любимыми делами не позволит зависти надолго поселиться в его душе. Удовольствие от хорошего результата приносит счастье, удовлетворение. При выборе кружков и необходимо учесть интересы малыша, если он будет негативно относиться к деятельности, в нем будет расти неудовлетворенность, а это – хорошая почва для укоренения зависти.
3. Личный пример . Не стоит ожидать от детей, родители которых постоянно сравнивают и критикуют других, хорошего отношения к другим. Воспитывать нужно не только малыша, но и себя, чтобы ребенок видел хороший пример и следовал ему.
4. Регулярные беседы о жизни . Обычно начинается такой разговор из простого вопроса, заданного ребенком. Не нужно отмахиваться от малыша, ведь для него важно родительское мнение, их помощь. Желательно при этом приводить примеры из собственной жизни, из жизни знакомых, детям это будет очень интересно. Им важно узнать, как смог человек выйти из ситуации. Беседы можно проводить на основе прочитанных произведений. Практически в каждом можно встретить завистника: отрицательные герои чаще всего вредят другим и стремятся уничтожить мир именно из зависти!
5. Осознание своих чувств . В борьбе с завистью нужно не только осознать, что это чувство действительно существует, но и избавиться от него. Самостоятельно справиться с негативом ребенку очень сложно. Здесь нужна помощь взрослого, который поможет правильно поставить вопрос, проанализировать чувства, разобрать ситуацию и найти все возможные пути выхода из нее.
6. Предвкушение приятного события . Например, ребенку раз в несколько месяцев предлагают подумать о нескольких желаемых вещах и выбрать для осуществления только одно. После этого определяется срок, в который родители исполняют это желание.
7. Пробуждение честолюбия . Иногда завистливое чувство положительно влияет на успешность ребенка: он стремится стать лучше, чем другие. Такой подход к достижению цели допустим, но нежелателен. Ориентироваться нужно только на самого себя и искать только свои решения.

Повторение и имитация не позволят ребенку ощутить собственное «Я» и жить в гармонии с собой. Поэтому не нужно поощрять его желание сравнить себя с кем-то, выделить себя или другого. Низкая самооценка и зависть живут рядом.

Чем малыш увереннее в себе, тем меньше он завидует . Необходимо дать ребенку понять, что он значит многое в жизни родителей, что он умный, красивый, правильно воспитанный и успешный.

Чтобы малыш не чувствовал себя обделенным в финансово-социальном плане, важно повторять, что у него есть уютный дом, умные и красивые родители, что все вместе они – это дружная семья, в которой все любимы. А погода просто чудесная, даже если идет дождь. Главное, чтобы он понял – у него все хорошо! Несмотря ни на что! И тогда не будет повода завидовать.

Чтобы малыш смог оценить все, что у него есть, нужно рассказывать о войнах, о людях, которые попали в бедственное положение. Не стоит лгать, утверждая, что материальное не имеет значения в жизни человека. Лучше донести до его сознания, что нужно много трудиться, чтобы заработать деньги на необходимые вещи, поездки, игрушки. Если малыш будет работать над собой, то в будущем ему удастся реализовать свои мечты.

Чего делать нельзя?

Некоторые родители, сами того не осознавая, своими действиями и поступками создают благоприятные условия для зарождения зависти.

Чтобы не допустить этого, нельзя делать следующее:

• Сравнивать и критиковать . Это может привести к тому, что ребенок станет жить с оглядкой на других, считать других лучше, даже если он сам будет хорошим. Любая критика должна быть конструктивной («Попробуй написать аккуратно еще одну строчку»).
• Культивировать вещи . Если у ребенка чего-то нет, то самым простым считается купить ему эту вещь, пока он не начал завидовать. Но бывают ситуации, когда купить по каким-то причинам невозможно. А запросы ребенка растут и растут. Не стоит потакать капризам ребенка, лучше помочь ему понять, действительно ли необходима ему эта вещь или она ему нужна, потому что есть у других.
• Провоцировать хвастовство . Покупая ребенку модные вещи, родители провоцируют зависть к нему со стороны других детей. Такой подход может необоснованно завысить самооценку ребенка, который на самом деле ничего особенного из себя не представляет.
• Стыдить завидующего и объяснять, что завидовать плохо . Такой подход будет способствовать снижению самооценки, как следствие – сильная зависть другим, но уже в скрытой форме.
• Обсуждать финансовые проблемы при ребенке . Он должен быть уверен, что дома все благополучно, тогда не будет думать об игрушках или одежде других детей. А если вдруг захочется действительно дорогую вещь, то можно подвести его к мысли, что на самом деле эта вещь ему не нужна.
• Относиться неуважительно к личным вещам ребенка . Ведь они для него имеют какую-то ценность. А такое отношение будет способствовать их обесцениванию, появлению зависти к другим, у которых есть более ценные вещи.

Необходимо внушить ребенку, что нужно ценить все, что имеешь . Конечно, быстро сделать это не получится. Путь искоренения зависти будет долгим и тернистым. Но не стоит жалеть на это времени и сил.

Плохо не то, что ребенок завидует. Этому стыдиться не нужно, ведь в каждом человеке есть и плохое, и хорошее, каждому свойственно испытывать негативные эмоции и переживания. Важнее то, что будет потом: станет ли человек бороться с завистью или оставит все, как есть . От выбора ребенка будет зависеть его жизнь: в первом случае он научится ценить то, что есть и будет принимать самостоятельные решения, выбор второго варианта приведет к вечной зависти всему и всем.