Муж один уехал на море. Анекдот о том, как муж уговаривал любовника жены на море поехать. Мнения наших экспертов

Мой мужчина раньше был женат. Развелись они 2 года назад, есть ребенок 5 лет. Я к бывшей жене не ревную вообще ни капли. Я знаю, что там чувств нет уже давно, и знаю, что он меня любит. Он достаточно часто ездит навестить дочку, раза по 3 в неделю. Я не против. С бывшей отношения остались дружескими, разошлись мирно. Он неоднократно говорил, что его мучает совесть за ребенка, что хочет уделять ему времени по максимуму. И все бы ничего, но он заявил, что летом планирует поехать с ней на море, причем не вдвоем, а вместе с бывшей, т.к. один с дочкой он не справится, маленькая еще. Это нормально? Я вообще была в шоке. Одно дело - только с ребенком, я бы даже слова не сказала, но еще и с бывшей женой! Смысл в том, что он хочет не просто вывезти дочку, а именно отдохнуть с ней. У него сейчас денег не особо много, он занимается бизнесом и все туда вложил. Поэтому может получиться так, что с ними он поедет (совместно с бывшей, разумеется), а на наш отдых денег не будет! Подскажите выход из этой ситуации, не знаю, что думать.

Мария , С.-Петербург, 25 лет / 13.03.15

Мнения наших экспертов

• Алена

  Мария, во-первых, сразу видно, что детей у тебя еще нет и о том, что такое 5-летняя девочка – ты понятия не имеешь. Твой мужчина 2 года в разводе, с дочкой видится 3 раза в неделю, при этом не участвует ни в организации ее питания, ни в гигиенических процедурах. Как думаешь, кто пятилетнему ребенку попу вытирает после того, как он покакал? А кто подмывает девочку перед сном? Ты себе как представляешь эти процедуры, если твой мужчина поедет с дочкой вдвоем? А кто отведет девочку в общественный туалет в аквапарке или развлекательном центре, например, и самое главное – в какой? В мужской или в женский? Ты думаешь, девочка в пять лет сама может решить эти проблемы? А кто возьмет на себя вопросы организации питания пятилетнего ребенка? Твой любимый такой хозяйственный и опытный, что сможет обеспечить ребенку пятиразовый рацион с правильным меню? Или чужого тебе ребенка можно и фастфудом пару недель покормить, и на общественный толчок голой попой посадить, а подмоется, когда домой к маме вернется? Прости за все эти «туалетные» подробности, но ты и впрямь не догоняешь: мужчине провести неделю-две с пятилетней девочкой будет реально сложно. Был бы сын, снялись бы хоть проблемы походов в туалет и помощи с гигиеной. Но и тогда бы остались вопросы питания и режима дня. А тут – девочка. Так что на твой вопрос «нормально ли это», что вместе с ним поедут и дочь, и бывшая, отвечаю – это как раз нормально. И более того: было бы ненормально, если бы мама пятилетней девочки отпустила бы ее одну с папой на такой срок. Каким бы хорошим папа ни был, но мужчины в принципе более беспечны и обладают меньшим чутьем на потенциальные опасности для ребенка. Там, где мама лучше «перебдеет», папа может недоглядеть. А на море, в незнакомом месте, в чужой стране недогляд может закончиться весьма печально. Меня, к примеру, в 4,5 года папа потерял на пляже, потому что решил, что я уже достаточно сообразительная, чтобы он мог оставить меня на шезлонге с вещами, а сам пойти переодеться. И не глупый мужчина, и образованный, но вот так поступил. А я подумала, что он меня забыл, и пошла его искать. Самое главное – мама-то тоже была с нами, просто оставила меня с папой на 15 минут на пляже. Повезло тогда, что увидели меня знакомые на причале. И, конечно, тогда о киднепинге и маньяках люди практически не слышали. В общем, если поездка любимого с бывшей семьей – это единственная неприятность в ваших отношениях, то просто пойми мужика и не трепи ему и себе нервы. С другой стороны, тебе стоит задуматься: насколько тебя хватит на отношения с мужчиной, который никогда не будет полностью принадлежать тебе и новой семье, даже если ты ему нарожаешь пятерых сыновей? Он всегда будет одной ногой «там». И финансово тоже.

• Сергей

  Мария, на мой взгляд, в паре допустимо все, что допускается участниками данного социального образования. Допускается, значит, принимается к действию путем согласия или не запрещения. Поэтому если твой приятель заявил, что он едет куда-то без тебя, а ты вместо того, чтобы возмутиться и заявить о неприятии данного действия, промолчала, боясь его обидеть, значит, приняла. И теперь возмущаться на просторах интернета совершенно бессмысленно. Нет, я могу, конечно, тебе посочувствовать, но чем это поможет? Так что единственным выходом из сложившейся ситуации может быть лишь твое отстаивание собственного мнения, вплоть до угрозы разрыва отношений. Нет, понятно, что мужик хочет бывать с ребенком и все такое прочее. Однако если его общение вредит новым отношениям, значит, нужно искать компромиссы. Правда, только в том случае, если ему эти новые отношения действительно нужны. Ведь в паре самое главное – это взаимное уважение. И если тебя что-то сильно волнует, если что-то ты не в силах принять категорически, значит, любящий тебя мужчина, или хотя бы уважающий, должен принять это к сведению и постараться устранить причину конфликтной ситуации. Если же ему, в общем-то, «по барабану» твои стенания и он будет делать лишь то, что сам считает правильным, значит, уважения между вами нет. А где нет уважения, нет и любви. И коли так, то между вами, кроме кровати, на самом деле нет больше ничего и он не твой мужчина. Поэтому лично я считаю, что тебе стоит серьезно поговорить с дяденькой и объяснить ему, что тебя не устраивает и почему. Если любит и хочет быть вместе с тобой, то начнет искать варианты решения. Если же нет, значит продолжать ваше общение – это пустая трата времени.

Самые смешные

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит:
- Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!
- Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза?
- А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой.
Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли.
Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше.
Прибегает весь запыханный домой и говорит матери:
- Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах.
Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит:
- Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся...
Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить:
Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?!
М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Батя, а что такое виртуальная реальность?
Батя немного подумав говорит сыну:
- Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает:
- Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов?
- Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла!
Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает:
- Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!!
Настало очередь деда, дед отвечает:
- Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец!
Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит:
- Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит:
- Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю...
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:
Д: А ты чего в комнату не идешь?
П: Да там собака большая, я ее боюсь.
Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая...
П: Надо же, а насрала как настоящая!

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.
Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают:
- Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!
Шарик отвечает:
- Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!
Животные:
- Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь!
Шарик:
- Нет, ребят, у меня тут перспектива есть!
Животные:
- Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!
Шарик:
- Не ребят, у меня перспектива...
Животные:
- Да что за перспектива?!?!?!
Шарик:
- Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."

Новые анекдоты

Муж вбегает домой и говорит жене - ЖЕНА, срочно, у нас

Муж вбегает домой и говорит жене - ЖЕНА, срочно, у нас через полчаса будут гости, я позвал нашего начальника к нам домой! Жена:
- Ты с ума сошел?! У нас же нечего есть!
- Ну сообрази что-нибудь, нужно обязательно сделать что-нибудь, так как завтра будут распределять деньги, кому оклад повышать!
- Так у нас ничего нет кроме супа и банки горошка!
- Так, внимательно слушай! Когда он к нам придет, я ему скажу, что ты сделала офигенный стейк с горошком, а я пока его угощу самогоном своим. А потом ты кухне разбей случайно тарелку и кричи, что уронила стейк и теперь его в помойку, придется подать лишь горошек, ничего не поделаешь.
Договорились, пришел начальник. Муж его угощает самогоном, потом орет жене:
- Жена! Тащи стейк!
На кухне падают тарелки, грохот!
Муж:
- Ну ты там чего? Неужто стейк в помойку уронила?!
Из кухни рыдания:
- Нет, горошек!

Муж уехал в командировку на неделю, и жена сразу же позвала в гости своего любовника. Всё время, пока супруг был в отъезде, они проводили вместе. Но неожиданно муж вернулся домой раньше положенного срока. Жена была в ванной, когда он открыл входную дверь, а любовник в панике искал место, куда спрятаться.

Муж зашёл в спальню и сразу подошёл к кровати, на которой лежал любовник жены, с ног до головы укрытый одеялом.
- Леночка, милая, я вернулся! - сказал ласково муж, присаживаясь на кровать. Любовник молчал. - Достала меня эта работа, хочу в отпуск. А давай с тобой на море рванём, как давно хотели? Представь: тёплое море, пальмы, экзотические коктейли и… только мы с тобой. Мы обойдём с тобой все магазины, я куплю тебе бриллиантовое колье или серёжки. Да всё, что ты только захочешь!

В это время любовник выглянул из-под одеяла и сказал:
- Насчёт Леночки не знаю, но я согласен!

Одна молодая пара совсем недавно сыграла свадьбу. После брачного путешествия они начинают задумываться о детях. Но все их попытки оказываются тщетны. Пытаются завести ребёнка уже год - не выходит. Полтора года - ничего. Они понимают, что им нужна какая-то врачебная помощь. Пошли в больницу, сдали всевозможные анализы. Через несколько дней они снова приходят к доктору и говорят:
- Доктор, мы вот недавно сдавали анализы. Уже полтора года, как мы не можем забеременеть. Что нам делать?
Доктор смотрит на анализы, потом на них, потом снова на анализы, затем снимает очки и вздыхая говорит:
- Мужики, вы что, серьёзно?

Ночь, супружеская пара лежит в постели. Жена говорит мужу:
- Дорогой, сходи, пожалуйста, в магазин, купи мне сигарет.
Муж нехотя вылез из постели, оделся, вышел на улицу. Ходил, ходил, а все магазины уже закрыты. И вдруг видит - бар. Зашёл он в туда, заказал себе стаканчик виски. Тут заходит какая-то симпатичная дама, подсаживается рядом. Ну мужик и ей заказал выпить. В общем слово за слово - они познакомились. Через какое-то время девушка попросила, чтобы он проводил её до дома. Они дошли до её дома, она спросила, не хочет ли он подняться к ней на чашечку чая. Мужик не отказался. Они поднялись, ну и, в общем, провели вместе бурную ночь.

Утром мужик просыпается и вспоминает, что жена-то его за сигаретами отправила. Он говорит девушке:
- Слушай, мне надо срочно к жене бежать… у тебя есть мел?
- Мел? Ну да, есть…
- Давай срочно неси сюда!
Она в недоумении принесла ему кусок мела, он измазал им руки и быстро побежал домой. Приходит, а там жена вся заплаканная, начинает на него кричать:
- Ты где был, сволочь?! Я уже все больницы, все морги обзвонила!
- Прости, дорогая. Я вчера пошёл тебе за сигаретами, но все магазины были закрыты, и вдруг я увидел бар. Я зашёл туда, чтобы пропустить стаканчик. Потом какая-то девушка подошла, я ей тоже заказал выпить. Потом она попросила проводить её до дома, а потом предложила подняться к ней… Ну, в общем, я провёл всю ночь, кувыркаясь с ней.
Жена:
- А ну-ка покажи руки!
Тот показывает ей испачканные мелом руки.
- Ага, чего ты мне тут рассказываешь? С девушкой он был, как же! Опять с друзьями в бильярд резался до утра!

Муж с женой решили в кои-то веки съездить отдохнуть на заграничный пляжный курорт. Накопили денег, взяли отпуска и поехали.

Отдохнули, расслабились - оба довольные. Уже собрались уезжать и вдруг администратор гостиницы приходит и приносит им дополнительный счёт на 10 000 евро. Мужик удивляется:
- Откуда такая сумма?
- Ну как откуда? - отвечает администратор, - Каждый день на катере выезжали с дегустацией вин и экскурсией по островам. За это 3000 евро.
- Но мы не плавали ни на какие острова!
- Ну, это уж ваши проблемы. Катер каждое утро подходил к отелю, надо было пользоваться. Потом далее. Поездка на автомобиле по окрестностям с заездом в исторические замки - тоже 3000 евро.
- Да мы не ездили никуда, мы только на пляж ходили и всё!
- Зря не воспользовались. Машина каждый день набирала людей, мы об этой прогулке всем объявляли по громкой связи. Ну и 4000 евро - это прогулка на вертолёте по окрестностям и соседним островам.
- Да какой вертолёт? Мы никуда не летали!
- Ну вы сами виноваты, вертолёт каждый день стоял, ждал.
- Ах так? - говорит мужик, - Ну тогда я требую с вас 20 000 евро за компенсацию морального ущерба. За то, что вы занимались сексом на пляже с моей женой. При всех!
- Вы что, с ума сошли? Я к вашей жене и близко не подходил.
- Ну, это ваши проблемы. Она каждый день лежала на пляже, ждала.

Жила как-то одна семейная пара. И у жены случилось радостное событие: она получила права. На радостях она говорит мужу:
- Дорогой, можно я завтра на работу на твоей машине поеду?
- Ну… ладно, - отвечает муж, - Только умоляю тебя, будь аккуратнее! На дорогах столько идиотов. Соблюдай правила, пожалуйста.
- Хорошо, дорогой.

На следующий день жена взяла машину и уехала на работу, а муж остался дома её ждать. День подошёл к концу, уже темнеет, а жены всё нет. Муж уже начинает немного волноваться, включает телевизор, а там - срочный выпуск новостей, в котором с вертолёта ведётся слежка за машиной, которая едет по встречной полосе. Мужик стал переживать ещё сильнее, он звонит жене:
- Дорогая, у тебя всё нормально? А то я смотрю тут по телевизору - какой-то ненормальный по дороге против движения прёт.
А жена ему кричит в трубку:
- Да тут не один такой ненормальный! Тут все ненормальные!